Dato che il caro doctoronga mi ha negato gli auguri di NAtale se non scrivo un po' nel blog e di certo io non potrei sopravvivere a tale colpo....mi ritrovo a scrivere qui dopo più di un anno!!

Non mi dilungherò in mille racconti  di cosa è successo in questo anno e passa...mi hanno dato della logorroica giusto ieri sera perciò meglio star zitta!!

Volevo solo augurare a tutti Buon NAtale!!
MI raccomando ingrassate come dei porcellini mangiando tanti panettoni !!
durante queste vacanza non fate come me che sarò sui libri perchè ho cazzaggiato durante il trimestre ma voi che potete divertitevi e riposatevi!!!!
Un bacio tenerino a tuttiiiiiiiiiiiiii

ciao a tutti!!eccomi per aggiornare un pochino...allora per chi nn lo sapesse sn riuscita a entrare a biologia qui a padova!!!!

sono troppo felice anche perchè anche la giuly e la Ale sn riuscite a entrare a farmacia e così nn dovranno andare a bologna!!
per il resto niente di nuovo...

il mio gateo,sempre senza nome,cresce e diventa sempre più scemoooo...corre ovunque e emette delle flatulenze record!!(in questo mondo solo iaio può batterlo)



ROMFA IN EQUILIBRIO!!mia sorella pensava di salvare i cuscini mettendoli sopra sulla spalliera del divano..ma la gatea rambo arriva anche li!!





sembra tenera mentre dorme vero??invece è una piccola gattina delinquente che saltella ovunque....nn viene quando la chiami...e quando la prendi in braccio nn fa altro che ciucciartiiiiiiiiiiiiiiiiii

ma guardate chi c'è qua!!!è la mia gattina dolce e tenerissima....bianca nero-grigetta con qualche peletto rossooooooooooooooo...
l'abbiamo presa ieri presso una volontaria dell'ENPA(ente nazionale protezione animali)...è tuuta denutrita...ma cn le nostre cure riuscirà a riprendersi...ora mi serve una mano per trovarle un nomeeee
aiutatemiiiiiiiiiiiiiiiii!!!














aiutatemi..grazie!!

eccomi qui!!!!
sono tornata da madrid domenica notteeeeeeeeeee!!
sono stati solo 5 giorni ma ci siamo divertite tanto..attraverso la città ..eravamo padrone della metro..e nonostante i tipi loschi e i predicatori ne siamo uscite indenni..
abbiamo visto un sacco di musei,,,stupendi,da goya a Dalì a Picasso..e poi Tiepolo,Tintoretto,Raffaello,IL Veronese...cazzo ma erano tutti italiani..cmq stupendi...ci siamo anche fatte una bella gita all'escorial dove c'è un bellissimo complesso monastico...e poi altro ancora...
e nn ci siamo fatte mancare le figure di merda in spagnolo...e anche il cinema...siamo andate a vedere carsssssssssss....in spagnolo è stupendo..e abbiamo capito praticamente tutto...insomma p stata una vacanza culturale...ma anche shoppingosaaaaaaa,,,e soprattutto grazie alle mie due compagne di viaggio...è stato divertente...(e a volte dementeeeee)...
Ps: non potevo far mancare la foto dei coni pizzaaaaaaaa....BONIIIIIII

bisogna rendere onore a tanta creatività (e all'idiozia che ci sta dietro!!)


Dato il successo ottenuto dal celebre test delle 300 COSE FATTE, l'equipe di studi etologico-telematici drugo|walrus|rey ha ritenuto opportuno – senza che nessuno ne avvertisse una reale esigenza – produrne una versione alternativa altrettanto utile che proponiamo in questa sede.
Il meccanismo è il medesimo: copiate sul vostro blog il test (specificandone la paternità: ci teniamo alle nostre cazzate) evidenziando le cose che avete fatto.
Partecipa e mostra a tutti quato sei fiGo/a!

io l'ho copiato ma oso sottolineare solo le cose più simpatiche..anche perchè nn mi sono mai masturbata guardando pollyanna!!

N.B.: prova a scoprire l'autore di ogni centuria, vincerai una fantastica iniezione di soddisfazione!

1. Ho pianto per una gomma forata
2. Mi sono nutrito di muschi e licheni per un mese
3. Ho colpito una suora allo stomaco
4. Mi sono suicidato
5. Ho rubato He-Man dal giocattolaio
6. Sono andato a messa con un preservativo nella scarpa
7. Ho avuto una relazione con un coniglio nano
8. Ho barato a nascondino solo per il gusto di farlo
9. Ho avuto una caccola appiccicata su un dito per più di un giorno
10. Ho detto una bestemmia credendoci
11. Ho fatto a pugni con mio zio
12. Ho nuotato nel Nilo
13. Ho votato Berlusconi
14. Ho visto Pollyanna
15. Mi sono masturbato guardando Pollyanna
16. Ho costruito da solo un battello
17. Mi è venuto uno sfogo al culo
18. Ho inzuppato la Simmenthal nel cappuccino
19. Sono stato a Tuscania
20. Sono stato un sodomita
21. Ho fatto il bagno contro il volere di mia madre
22. Ho baciato un ramarro
23. Ho sfottuto degli anziani solo perché erano anziani
24. Ho avuto un rapporto anale con la bidella delle medie
25. Considero Walrus81 un idiota
26. Ho tolto le zecche al mio cane
27. Mi sono rifatto il letto
28. Sono caduto in mezzo all’ortica
29. Ho visto “Scemo e più scemo” al cinema
30. Ho visto un cavallo a dondolo
31. Ho detto “addio” ad un gatto soriano
32. Ho assistito ad un esorcismo
33. Ho praticato un esorcismo
34. Ho commesso omissione di soccorso per un ideale
35. Ho fatto sesso all’obitorio..è così squallida...che m fa ridere...
36. Ho pianto per la morte di Liboni
37. Mi sono finto non in linea per evitare un/a rompicazzo
38. Ho santificato una festa
39. Ho visto un porno dove c’era un transessuale
40. Ho pisciato addosso al mio migliore amico
41. Ho desiderato ardentemente la morte dei Gemelli Diversi
42. Ho raccolto ingenuamente una cacca di cane
43. Sono stato picchiato da mia nonna coi ferri da maglia
44. Mi sono masturbato a Venezia
45. Mi è volato per aria un calippo
46. Ho scritto una poesia ed era miserabile
47. Ho mimato un rapporto sessuale a cena con i parenti
48. Ho ricevuto in testa una scultura in legno
49. Ho giocato a chi piscia più lontano
50. Ho sterminato delle persone con l’idrante
51. Sono stato accusato ingiustamente di essere intellettuale
52. Ho bussato alla porta di un Testimone di Geova per solitudine
53. Ho abusato della credulità popolare
54. Ho fatto cilecca a letto ma per fortuna non c’era nessuno
55. Ho mangiato pane e maionese
56. Ho contrattato il prezzo di una bara
57. Mi sono iscritto ai terroristi
58. Mi sono identificato profondamente in Josè Carioca
59. Ho visto un ebreo
60. Ho regalato Dixan per San Valentino
61. Ho mentito sulla mia regolarità intestinale
62. Ho tossito per occultare una scoreggia
63. Ho discriminato qualcuno per la marca di jeans che indossava
64. Sono stato protagonista di un caso di morte apparente
65. Sono il figlio segreto di Marco Columbro
66. Ho contratto malattie facendo sesso a pagamento
67. Ho contagiato clienti offrendo sesso a pagamento
68. Ho ingerito lumaconi per curare malattie
69. Ho parlato con Satana di autocombustione
70. Sono andato ad un concerto di Francesco Salvi
71. Ho partecipato ad un’orgia come regalo di compleanno
72. Ho parlato per ore con un barbone senza alcun motivo
73. Ho inflitto ferite nell’animo ad un bibitaro
74. Ho attraversato un lago facendo il morto a galla
75. Ho associato il nome di Dio a nomi comuni di cosa
76. Ho scatarrato guardando negli occhi qualcuno
77. Ho dubitato di essere figlio dei miei genitori
78. Sono stato assoldato da una baby gang
79. Ho scommesso contro di me in una gara clandestina di lancio del pistacchio
80. Ho coltivato pisciacani
81. Ho almeno un testicolo
82. Ho lavorato in un circo per comprare azioni Parmalat
83. Sono stato accusato di sfruttamento della prostituzione
84. Ho lanciato una molotov dal terrazzo
85. Ho smurato un bancomat
86. Sono stato investito da un tir
87. Ho pulito il culo a due vecchi contemporaneamente
88. Ho istigato all’odio razziale
89. Ho messo a sistema
90. Ho conosciuto qualcuno in chat ottenendo un pompino
91. Ho dato un ceffone ad un bambino autistico
92. Mi sono travestito da Mark Lenders
93. Ho visto un delfino morto
94. Ho pestato una merda
95. Ho pestato una merda d’uomo
96. Sono stato preso a badilate dal mio postino
97. Mi sono commosso guardando David Gnomo...ma chi è???
98. Ho avuto la sciatica
99. Ho tenuto in braccio un bebè e l’ho fatto cadere
100. Sono stato a mignotta sulla Salaria
101. Ho indovinato il peso di un porco
102. Mi sono grattato le palle con la carta vetrata
103. Ho fatto un pupazzo di merda in assenza di neve
104. Ho perso tutti i miei soldi a rubabandiera
105. Ho violentato un panda con una Fiat Panda
106. Ho ribadito a gran voce di non aver capito un cazzo
107. Sono risorto battendo Cristo sul tempo
108. Ho vomitato il pandoro su un panettone
109. Ho vomitato il panettone su un pandoro
110. Ho messo zizzania tra i produttori di panettone e quelli di pandoro
111. Ho finto un orgasmo masturbandomi
112. Ho giocato a bocce con i coglioni del mio compagno di banco
113. Ho avuto un compagno di banco affetto da evidente priapismo
114. Ho respirato per il solo gusto di farlo
115. Ho abbandonato la mia ragazza sull'autostrada in periodo di vacanze
116. Ho giocato a poker con le carte da briscola
117. Mi sono candidato alle elezioni condominiali
118. Mi sono dato una martellata su un dito per il solo gusto di farlo
119. Ho registrato “La ruota della fortuna”
120. Ho partecipato a “La ruota della fortuna”
121. Ho sodomizzato Mike Bongiorno
122. Mi sono finto omosessuale nella sede di Forza Nuova..quest è assurda!!!!!!
123. Ho detto “un due tre stella” credendoci
124. Ho fatto fermentare il mio sperma fino ad ottenere ricotta
125. Mi sono messo una supposta per il solo gusto di farlo
126. Mi sono messo una supposta nel naso per il solo gusto di non mettermela nel
culo
127. Ho risposto assente all'appello a scuola
128. Ho risposto presente pur essendo assente
129. Ho mentito sul peso di mia nonna
130. Mi sono sciacquato i testicoli nel bacile delle fettuccine
131. Ho mangiato le fettuccine dopo essermi sciacquato i testicoli nel loro
bacile
132. Ho visto morire Grande Puffo
133. Ho boicottato i prodotti di Nando il pizzicagnolo
134. Ho fatto sogni erotici con Letizia Moratti
135. Ho fatto sogni erotici abbracciato a Letizia Moratti
136. Ho stuprato Letizia Moratti
137. Sono stato stuprato dalla guardia del corpo di Letizia Moratti
138. Ho detto “w la fica” credendoci
139. Sono scappato in Messico dopo aver saputo che la mia ragazza era incinta
140. Sono stato costretto ad un matrimonio riparatore
141. Sono stato costretto a ripararmi la dentatura dopo aver rifiutato un
matrimonio riparatore
142. Ho avuto pregiudizi nei confronti di un nero ebreo omosessuale
143. Ho mangiato strutto fritto nel burro con lardo di colonnata
144. Considero InafferrabileRey un irresistibile esempio di virilità
sessualmente devastante
145. Ho gioito per la vittoria della Sanbenedettese contro il Pro Sesto
146. Ho spezzato il cuore a Suor Germana
147. Sono stato a Fanculo
148. Ho gridato “arbitro cornuto” sulla base di informazioni certe
149. Mi sono fatto la moglie di un arbitro
150. Ho fatto l'arbitro
151. Mi sono fatto bendare su un ponte tibetano che attraversa un canyon
152. Ho millantato prestazioni erotiche disumane per nascondere la mia verginità...se qualcuno l'ha fatto.....fatemelo conoscere....ahhhhhhh
153. Ho detto “cotica” a qualcuno
154. Mi sono fatto lo shampoo nel fonte battesimale
155. Ho visto piangere sangue la statua da giardino di uno dei Sette Nani
156. Ho fatto piangere Madonna
157. Ho provocato un terremoto con un peto
158. Ho contato i fori dello scolapasta
159. Ho utilizzato la scusa del mal di testa per evitare l'onanismo
160. Da piccolo sognavo di diventare Ali Agca
161. Ho corteggiato una prostituta
162. Ho corteggiato un pappone
163. Mi sono realmente dimenticato il quaderno a casa
164. Ho smascherato una partita truccata di calcio balilla
165. Sono stato fiero di aver detto enormi cazzate
166. Ho sofferto per la rottura tra Dylan e Kelly
167. Ho sbeffeggiato un malato terminale
168. Ho fatto un 72 perché il 69 mi era venuto a noia
169. Ho fatto un 96 perché ho letto il Kamasutra al contrario
170. Sono stato single per forza
171. Mi sono pentito per il solo gusto di farlo
172. Ho fatto sesso sui carboni ardenti
173. Ho detto “ti amo” per farmela dare
174. Ho pagato per non fare sesso
175. Ho guardato le stelle dopo ripetute percosse
176. Ho divorziato senza essere stato sposato
177. Mi sono sposato da solo
178. Ho dichiarato il falso per il solo gusto di trasgredire un giuramento sulla
Bibbia
179. Ho usato una lettera d'amore come fermo per un mobile traballante
180. Ho fatto abortire con un calcio nella pancia
181. Sono stato licenziato prima di essere assunto
182. Sono stato assunto per il solo gusto di venire licenziato
183. Ho fatto bungee-jumping senza bungee
184. Ho dedicato una serenata ad una ragazza sorda
185. Ho giocato a carte col morto per il solo gusto di vincere facile
186. Ho perso a carte col morto
187. Ho riesumato un cadavere per giocarci a carte
188. Mi sono attirato le ire di un becchino
189. Ho iniziato a boicottare McDonald's perché deluso dalla sorpresa
nell'Happy Meal
190. Ho indossato mutande di cartone
191. Mi sono opposto alla chiusura di Domenica In
192. Ho cambiato il pannolone a Carlo Azeglio Ciampi
193. Ho fumato mentuccia
194. Mi sono battuto per depenalizzare la pedofilia ai danni dei boy scout
195. Mi sono commosso davanti ad un incontro di Mike Tyson
196. Ho ritenuto opportuno scatarrare su un santino di Padre Pio
197. Ho venduto la mia anima al mercato delle pulci
198. Ho messo una fetta di mortadella nella scheda elettorale...questa si potrebbe fare!!!
199. Ho pisciato controvento
200. Ho urlato a squarciagola inseguito dai creditori
201. Ho fatto pipì sul copriwater pulendo poi solo con la carta igienica,
ghignando satanicamente
202. Sono apparso alla Madonna sorprendendola mentre barava al solitario
203. Mi sono guardato allo specchio con sguardo truce e convinto che lo specchio
mi stesse guardando storto gli ho spaccato la faccia con un calcio volante
204. Ho praticato dell’autoerotismo senza poi lavarmi le mani, quindi sono
andato a lavorare in una paninoteca
205. Ho appiccicato caccole sul volante cercando di distrarre chi era al mio
fianco
206. Ho tenuto gli stessi calzini per tre giorni per osservare la flora e la
fauna germogliare libere...che schifooooooo!!!
207. Ho detto frasi sdolcinate guardando lo specchio, poi l’ho baciato
appassionatamente
208. Ho finto interesse per qualcosa che non mi interessava minimamente per
portare a letto InafferrabileRey
209. InafferrabileRey ha finto interesse per qualcosa che non gli interessava
minimamente per portarmi a letto
210. Mi sono intestardito che il teorema di Pitagora è una vaccata perché nessuno
di buon senso si metterebbe a costruire quadrati su cateti o ipotenuse
211. Ho guardato per un ora consecutiva Canale5 nella fascia oraria tra le 14 e
le 18
212. Non domo l’ho ripetuto con Rete4
213. Ho scritto una lettera minatoria, poi ho capito che non aveva nulla a che
fare con chi lavora in miniera, e adirato l’ho inviata al ministero delle
infrastrutture
214. Ho odorato la biancheria intima di Biancaneve, ma poi ho scoperto che era
quella di Brontolo
215. Ho usato un flauto traverso come una majorette, e poi questo mi è
piroettato fuori dal balcone
216. Ho provato a rimorchiare una persona che piaceva al mio migliore amico che
stava in Giappone
217. Ho sfidato Chuck Norris ad una gara di barba.
218. Ho scaricato una suoneria wallpaper o gadget per cellulari, ma mi sono
arrivate per errore le confessioni segrete di Lady Diana
219. Ho letto il mio nome scritto su quelle confessioni
220. Ho provato a rifare una ricetta proposta dalla popolare rubrica Gusto
221. Ho cantato per intero una canzone di Gigi D’Alessio
222. Un giorno, lavandomi energicamente i denti, ho preso fuoco.
223. Ho ritenuto Gigi Marzullo un buon conduttore televisivo
224. Ho creduto che il protagonista di Matrix si chiamasse così per via di una
vistosa escrescenza cutanea. Dopo i primi due episodi ho rinunciato alla ricerca
225. Ho provocato uno scisma., e poi l’ho ricomposto con una soluzione vinilica
226. Ho fatto finta di scendere delle scale immaginarie davanti alla finestra
per far colpo sui miei vicini
227. Ho riso dopo aver emesso un fragoroso e squassante peto nel bagno, ed
averne udito il rimbombo
228. Ho premuto il pulsante per accendere la televisione e sono esploso
229. Ho provato rimorso quando al cinema è passato lo spot contro la pirateria
multimediale
230. Ho guardato un intero film in bianco e nero senza sentirmi un intellettuale
di sinistra
231. Ho pensato che non chiamerei mai mio figlio col mio nome e cognome seguiti
da “Junior”
232. Ho usato un flauto per dirigere una orchestra immaginaria in mutande sulla
poltrona della mia camera
233. Ho sfidato qualcuno a singolar tenzone pur non conoscendo il significato
della parola ‘tenzone’
234. Ho vinto una gara di velocità superando la velocità della luce, tornando
indietro nel tempo, e azzoppando di nascosto il mio avversario con una chiave
inglese
235. Sono stato intervistato da Paolo Del Debbio rispondendo sinceramente alla
domanda postami
236. Ho capito a fondo le parentele che intercorrono fra i personaggi di
Topolino
237. Quando il mio partner mi ha chiesto di trovare me stesso mi sono posto ad
un lato della stanza e poi ho cercato di sorprendermi scattando di corsa da un
vertice all’altro
238. Ho aiutato Walrus81 a capire che la sua vera passione è la transumanza
239. Ritengo che in realtà Drugo1983 sia un grosso barattolino di yogurt
240. Ho giocato a rubabandiera sostituendo la bandiera della mia squadra con le
mie mutande sporche, gridando quindi “tiè, rubba questa!”
241. Ho capito perché la banana split e lo split nel bowling si chiamano allo
stesso modo
242. Ho ritenuto inflazionata la colonna sonora de “Il gladiatore”/Barilla
243. Sono stato convinto che Maria de Filippi e Maurizio Costanzo avrebbero
potuto generare l’Anticristo
244. Poi ho capito che l’anticristo è Malgioglio
245. Ho letto il Codice Da Vinci dicendomi “Questo sì che è un buon libro!”
246. Mi sono sentito il più intelligente della mia casa
247. E del palazzo
248. E del quartiere
249. E dell’universo
250. Ho problemi a tarare l’autostima
251. Sono andato a dormire pensando intensamente ad Enrico Papi
252. Ho pensato ad un metodo per arrivare in bicicletta su Alfa Centauri
253. Ho decantato esplicitamente le mie capacità sessuali per emulare una famosa
Blogstar di Giovani.it
254. Ammazza se sono triste!
255. Ho fatto l’elicottero sotto la doccia
256. Ho nascosto il mio membro fra le gambe per simulare un organo genitale
femminile (vale anche per gioco)
257. Durante il rapporto sessuale (o i preliminari) ho pensato “questa devo
dirla al mio amico C.!”
258. Tranquillo, è normale
259. Ho pensato all’immagine di due ippopotami che tentano di violentare una
zanzara con la testa di Gerri Scotti
260. No, questo non è normale
261. Ho creduto fermamente nella verità del Verbo, e un po’ anche del
complemento oggetto
262. Ho modificato di soppiatto la scena di un presepe rendendola blasfema
263. Ho fatto un volo pindarico convinto che fosse una attrazione circense
264. Ho scritto sullo specchio di un mio partner “benvenuto nell’Aids”
265. Alle scuole medie ho usato linguaggi segreti per crittare le mie parole e
renderle comprensibili solo all’amico del cuore (es. Ciao -> cifiafaofo)
266. Ho dato una pacca sul sedere ad una suora dicendo “vai bella maialona!”267. Ho gridato “Alla bersagliera” montando al volo su una bicicletta priva di
sellino
268. Ho parlato di me in terza persona per darmi un contegno
269. Ho ritenuto fare test una grandiosa perdita di tempo, eppure li ho fatti lo
stesso
270. Ho vinto la staffetta quattro per cento gridando “Quattrocento!”
271. Immediatamente dopo ho vinto il premio Nobel per la matematica
272. Ho fatto pipì dentro la muta da sci per provare quindici secondi di gioia
273. Ho fatto la pipì in una piscina pubblica senza pensare che avrei potuto
essere solo uno dei tanti
274. Ho ritenuto che chi ha scritto questo test sia una persona (o un insieme di
persone) decisamente insopportabile e indisponente
275. Ho dichiarato che il parrucchino di Aldo Biscardi è in realtà una chioma
naturale per il puro gusto di farlo
276. Ho attaccato addobbi natalizi baluginanti sul cornicione della mia
abitazione senza avvertire vergogna
277. Ho immaginato di dare un calcio volante ad un metro cubo di uova
278. Ho sputato dal balcone cercando di colpire i fili dei panni stesi di chi
abita sotto
279. Ho notato come lo sputacchio si divida in due dopo averlo colpito
280. E se prende anche quello sotto si divide ancora
281. E così ho compreso il principio della mitosi cellulare
282. Ho mentito in questo test per evitare di compromettere la mia reputazione
virtuale
283. Ho creduto che l’avere un blog particolarmente visitato potesse essere un
modo per sentirmi realizzato, surrogando i valori della vita reale dietro una
maschera comoda e facilmente controllabile, ma non lo ammetterò mai!
284. Mi sono rotolato in un prato per cercare di spegnere le fiamme che mi
avvolgevano
285. Ho rincorso un piccione a Venezia finendo in un canale e dissolvendomi
286. Ho praticato cannibalismo involontario
287. Ho considerato la scioperataggine e il tempo da perdere che hanno tre
persone per inventarsi trecento domande da fare così, a buffo
288. Ho avuto un fenomeno di meteorismo (scoreggiato) in luogo pubblico,
addossando poi la colpa al mio vicino sordomuto
289. Poi davanti a tutti ho chiamato il sordomuto “Bello scoreggione”
290. Ho lanciato il mio telefonino a più di tre metri da me per esasperazione
291. Ho bestemmiato a perdifiato di notte dopo che un mezzo di trasporto mi ha
inzuppato volutamente passando a tutta velocità su una gigantesca pozzanghera
lurida
292. Mi sono imbucato ad una festa, e non pago ho firmato di straforo il
bigliettino del regalo
293. Ho passato un giorno a riflettere sulla mediocrità del mondo, indi ho
ritenuto giusto praticare dell’autoerotismo
294. Ho pensato seriamente all’ipotesi di diventare vegetariano
295. Poi ho capito che era una cazzata
296. Tra i 10 e i 13 anni ho pomiciato con lo specchio per esercitarmi
297. Poi ho ritenuto più idoneo l’incavo del gomito
298. Ho avuto una crisi di panico guardando Alien vs Predator nel momento in cui
è stato inquadrato Raoul Bova
299. Poi ho provato invidia per i suoi dorsali scolpiti
300. Ho ritenuto divertente ed edificante fare una parodia di una sciocca moda
internettara, tanto da spenderci una fetta del mio pomeriggio, a discapito della
mia igiene intima

finalmente vacanze...si ritorna a scrivere fra gli studentelli..anche se ce ne sono la metà...troppa gente in vacanza...non va bbbene!!!

dopo la maturità nn ho più voglia di fare un cazzo...
mi gongolo nel mio 96 e ronfo!!!!!



sono tutti teneriniiiiiiiiiii


fra le varie cose devo convincere mio papà a prendere un cane.....mia sorella vorrebbe tanto un beagle....

ufffffff...ma che palle!!mi sono stufata di studiare...in più abbiamo tutte e tre le prove d'esame attaccate!!21 , 22 ,23!!si può essere così idioti!!
RICOVERATEMI ALLA NEURO..SONO IN SCLERO!!!



sembra mi sia fatta di qualcosa...ma è solo il sonnoooooooooo

scusate l'assenza ma il lemming che fino a poco tempo fa soggiornava nel mio cervello è andata a fare un torneo di tennis...e mi ritrovo momentaneamente incapace di intendere e di volere!!

si richiama l'attenzione sul blog del sostenitore ufficiale benchè inconsabevole del Perfect team!!!


ovviamente la sottoscritta incambio di questa dedizone gli scrive cavolate nel blog...ma tu sei contento vero tommy?!?!?


IL PADOVANO DOC!!

(O SE NN TI VA BENE QST NOME NN SO CHE FARE...IERI SERA M VENIVA IN MENTE SOLO QUELLO!!!^__^!)

quando anche quel numero suona a vuoto...e la tua luce scivola così...come se fosse tutto spento....non più quello che scorre dentro te....non più quella fiducia lucida che ti fa guardare alo specchioe dire che....questa mattina io mi sento libera

ieri è stata una giornata un po' strana..giusto per rompervi un po' la vita vi racconto .
..vabbè ieri mattina 3 ore di tema...e poi 2 ore di educazione fisica..una delle migliori lezioni mai fatte..in cui abbiamo fatto training autogeno...eravamo in una saletta praticamente al buio....distesi...con questa cassetta che parlava e il tizio che diveva...visualizza le tue gambe..sono calme pesanti e calde...calme pesanti e calde...all'inizio è stato una cosa assurda ..nn si riusciva a stare seri....era troppo da ridere...però dopo un po' ci siamo rilassati...una figata...fra un po' prendevo sonno...

poi nel pome sono andata dalla fifi patata...la volontà era di andare a vedere samuel dei subsnica in un locale...ma costava troppo...e allora noi ci siamo ribellate e abbiamo deciso di nn andare...dopo aver passato il pomeriggio..io a guardare il dvd di arte fatto da sgarbi (pacco unico...ma mi servivano delle cose) e la fifi a fare le domande di italiano..alle nove abbiamo mangiato io la fifi e la mamma patata della fifi...e poi è arrivata la marty....siamo andate a giocare a biliardo noi tre con axel...e ovviamente abbiamo vinto io e la fiore(non si chiama bravura...ma culo!!!!!) ...
una volta tornate a casa della fifi a l'una...la marty e la fifi dovevano ancora finire le stramaledette domande di italiano...così mentre io andavo in letargo sul divano loro lavoravano come delle sceme(così imparate a nn fare niente duranete le vacanze!!!)...alla fine alle 2.30 il letto ci aspettavaaaa!!!

6.45...risveglio!!!sonnno e devasto totaliiiiii!!!corsetta per prendere il bus...e con la nostra sfiga c'era anche la pioggia...e noi con 2 zaini a testa...sembravamo delle profugheee!!

e in autobus nn dico che discorsi sn venuti fuori...abbiamo elaborato tutta una teoria sui nostri cervelli...la fifi come è già risaputo ha nel suo cervello un solo neurone....che si chiama ugolino...ed è un po' tonto...il suo nome tradotto in russo(nn chiedetemi perchè li abbiamo tradotti in russo) è UGOLINOV..la marty ha il maialino pimpy...che in russo si chiama PIMPOSKI..o qualcosa di simile...e invece nel mio cervello c'è un lemming...che si chiama Camillo..in russo che si chiamava CAMILLOV...ma per volonta delle altre 2 beote...ora ha cambiato nome e si chiama KAMILLOVICH.....ovviamente assieme al cricetino c'è anche una ruota nel mio cervello...e i semini che il mio povero lemming porta in giro nelle sue tasce sui lati della bocca...ma che per un motivo o per l'altro si perde sempre in giro....
non vi dico che devasto....ridevamo come delle cretine!!!!se pensavi fossimo anormali...ora ne sarai certo...baci e abbracci dal lemming nel mio cervello!!!

visto che oggi nn avevo voglia di fare molto allora....ecco delle nuove fotine